суббота, 27 октября 2012
Всем пока. Ничего тут больше не пишу, только читаю вас и оставляю U-mail для Тиэр. Удачи.
Я чувствую себя Нортоном, потому что теряюсь в нескольких измерениях жизни, и ни одно мне не нравится.
"Я - разбитое сердце Джека"
Пересмотреть БК! Точно.
читать дальше
"Я - разбитое сердце Джека"
Пересмотреть БК! Точно.
читать дальше
воскресенье, 02 сентября 2012
забившись в дальний угол шкафа
где пахнет шубой и темно
руками обхватив коленки
ты все равно сильнее всех (с)
Я очень скучаю.
Но я буду воспитывать силу воли.
где пахнет шубой и темно
руками обхватив коленки
ты все равно сильнее всех (с)
Я очень скучаю.
Но я буду воспитывать силу воли.
суббота, 01 сентября 2012
Я не могу понять, какое у меня настроение. Это хорошее спокойствие или что-то вроде апатии?
И я нашла очень хорошую песню, теперь постоянно слушаю. А плеер новый нужен.
Что принесет эта осень?
И я нашла очень хорошую песню, теперь постоянно слушаю. А плеер новый нужен.
Что принесет эта осень?
воскресенье, 12 августа 2012
Боже, что я делаю со своей жизнью?
Очень, очень холодно у нас сейчас. А мне не хватает впечатлений и интересностей, чтобы писать что-то толковое. Я просто просиживаю дни на месте. И я бы с радостью сорвалась куда-то, но.
Я качаю музыку Симе на плеер, лазаю по деревьям и крышам ларьков, падаю, царапаюсь, ем, толстею, читаю, слушаю музыку, и мне этого мало, и я недовольна этим.
И всё идет хорошо! Но как-то мимо.
Очень, очень холодно у нас сейчас. А мне не хватает впечатлений и интересностей, чтобы писать что-то толковое. Я просто просиживаю дни на месте. И я бы с радостью сорвалась куда-то, но.
Я качаю музыку Симе на плеер, лазаю по деревьям и крышам ларьков, падаю, царапаюсь, ем, толстею, читаю, слушаю музыку, и мне этого мало, и я недовольна этим.
И всё идет хорошо! Но как-то мимо.
воскресенье, 22 июля 2012
Меня очень зацепила песня "I see a darkness" Джонни Кэша. Очень. И вообще он сам меня очень зацепил.
And then I see a darkness.
Did you know how much I love you?
Its a hope that somehow you,
Can save me from this darkness.
Did you know how much I love you?
Its a hope that somehow you,
Can save me from this darkness.
суббота, 21 июля 2012
Ничего не пишется. Ни-че-го. То есть пишутся какие-то заметки - сопливые и немного злые, жутко смахивающие на бездарное подражание Блоку. такое пишут третьеклассницы в своих дневничках. По-моему.
Нашла в интернете отличную картинку. Написано: "Смысл жизни я вижу исключительно в писательстве. Но я безнадежно бездарен, а от самоубийства меня спасает только то, что даже в предсмертной записке я не могу толково выразить свои чувства".
Мне кажется, за эти месяц-полтора моя самооценка упала на дно, какое только можно представить. Ниже некуда. Я даже презираю себя.
Я понимаю, что нужно как-то двигаться. И я могу весь день смеяться, радоваться и вообще производить впечателние довольно адекватного человека. Но к вечеру обяательно навалится... Это.
Нашла в интернете отличную картинку. Написано: "Смысл жизни я вижу исключительно в писательстве. Но я безнадежно бездарен, а от самоубийства меня спасает только то, что даже в предсмертной записке я не могу толково выразить свои чувства".
Мне кажется, за эти месяц-полтора моя самооценка упала на дно, какое только можно представить. Ниже некуда. Я даже презираю себя.
Я понимаю, что нужно как-то двигаться. И я могу весь день смеяться, радоваться и вообще производить впечателние довольно адекватного человека. Но к вечеру обяательно навалится... Это.
пятница, 20 июля 2012
Я. БОЛЬШЕ. НИКОГДА. НЕ. ВЫЙДУ. НА. ОТКРОВЕННЫЙ. РАЗГОВОР. И. НИКОГДА. НЕ. БУДУ. ГОВОРИТЬ. ЧТО. ЧУВСТВУЮ.
И.ВООБЩЕ.ВСЕ. БУДУ. ДЕРЖАТЬ. В. СЕБЕ.
И.ВООБЩЕ.ВСЕ. БУДУ. ДЕРЖАТЬ. В. СЕБЕ.
среда, 18 июля 2012
Когда человек есть - он - есть. Понимаете? Никуда от этого не деться. Вот он есть и всё тут. А когда его нет - его - нет. Тут тоже ничего не попишешь.
А когда он есть, но его как бы и нет - это значит, что он думает о другом человеке. Вот так-то.
Почему-то с каждым днем всё более уныло. Недавно казалось, что я убежала от этой тупой тоски, но теперь понимаю, что ничего не изменилось. Временное затишье (точнее - наоборот, веселье). А, в общем-то, стоило лишь немного приоткрыть себя для *** (это может быть что угодно, мой пример - не так важен, хотя и наиболее распостранен), и получить звонкую моральную затрещину - всё.
"Займёмся обедом, займёмся нарядами, заполним заботами быт.
Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли? Не правда ли - меньше болит?"
Нет. Не правда.
А когда он есть, но его как бы и нет - это значит, что он думает о другом человеке. Вот так-то.
Почему-то с каждым днем всё более уныло. Недавно казалось, что я убежала от этой тупой тоски, но теперь понимаю, что ничего не изменилось. Временное затишье (точнее - наоборот, веселье). А, в общем-то, стоило лишь немного приоткрыть себя для *** (это может быть что угодно, мой пример - не так важен, хотя и наиболее распостранен), и получить звонкую моральную затрещину - всё.
"Займёмся обедом, займёмся нарядами, заполним заботами быт.
Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли? Не правда ли - меньше болит?"
Нет. Не правда.
понедельник, 16 июля 2012
В сотый, нет, в тысячный раз жалею, что у меня нет фотоаппарата. То есть да, никакого. Как-то не сложилось.
А у меня из окна - бухта Коттерлахти и огни порта.
А у меня из окна - бухта Коттерлахти и огни порта.
воскресенье, 15 июля 2012
Обещают неделю дождей. Пасмурно, серо, сыро. Совершенно скучно. Ужасно хочется в Питер.
Пока спасают только гитара, паззлы, мультики и Хэммингуэй с Ж. Верном.
Сегодня снилось, будто хожу по магазинам, выбираю тетради для школы, и вижу на прилавке тетрадь - исписанную кем-то вдоль и поперек, за 20 рублей. Смотрю - а это тетрадь класса шестого, моя и еще одного человека. Вспомнилась Соня, стало грустно.
Мне кажется, я делаю не очень правильно, но тактика ведения разговора "у меня все отлично!!=)" пока - единственное, что я могу из себя выжать.
"Будь собой" - звучит отлично и как будто просто, но нужно же как-то идти дальше, а не ны-ы-ы-ыть ны-ы-ы-ыть ны-ы-ыть...
О, ну, вот и дождь пошел. Почему-то хочется сентября поскорее, или даже октября. Как-то так вышло, что этим летом я скована по рукам и ногам родителями и скукой. Может, к осени пройдет. Да и... октябрь. Само собой. Что ж.
Пока спасают только гитара, паззлы, мультики и Хэммингуэй с Ж. Верном.
Сегодня снилось, будто хожу по магазинам, выбираю тетради для школы, и вижу на прилавке тетрадь - исписанную кем-то вдоль и поперек, за 20 рублей. Смотрю - а это тетрадь класса шестого, моя и еще одного человека. Вспомнилась Соня, стало грустно.
Мне кажется, я делаю не очень правильно, но тактика ведения разговора "у меня все отлично!!=)" пока - единственное, что я могу из себя выжать.
"Будь собой" - звучит отлично и как будто просто, но нужно же как-то идти дальше, а не ны-ы-ы-ыть ны-ы-ы-ыть ны-ы-ыть...
О, ну, вот и дождь пошел. Почему-то хочется сентября поскорее, или даже октября. Как-то так вышло, что этим летом я скована по рукам и ногам родителями и скукой. Может, к осени пройдет. Да и... октябрь. Само собой. Что ж.
четверг, 28 июня 2012
Я испорченная.
И я слишком много пишу здесь сегодня. Точнее - слишком много тоски и прочей нерадости.
Но что поделать - так выходит.
И я ненавижу, НЕНАВИЖУ сеть. Я хочу видеть лицо человека, когда говорю с ним.
И я слишком много пишу здесь сегодня. Точнее - слишком много тоски и прочей нерадости.
Но что поделать - так выходит.
И я ненавижу, НЕНАВИЖУ сеть. Я хочу видеть лицо человека, когда говорю с ним.
среда, 27 июня 2012
Самое неприятное - чувствовать себя жалким и беспомощным. И ненужным.
Я смотрю "История игрушек 3" и поедаю нутеллу. А в это время за сколько-то километров от меня решается и рушится моя дальнейшая, вероятно, судьба.
Но дело даже не в том (хотя, конечно, в том). Дело-то в том, что я ничего не могу поделать. Поэтому я досматриваю мультик и доедаю нутеллу, и... Ложусь спать.
Думаю, я почувствую. А если нет - потом узнаю. А если не узнаю - догадаюсь. А если не догадаюсь - что ж, так тому и быть. Или не быть.
Я смотрю "История игрушек 3" и поедаю нутеллу. А в это время за сколько-то километров от меня решается и рушится моя дальнейшая, вероятно, судьба.
Но дело даже не в том (хотя, конечно, в том). Дело-то в том, что я ничего не могу поделать. Поэтому я досматриваю мультик и доедаю нутеллу, и... Ложусь спать.
Думаю, я почувствую. А если нет - потом узнаю. А если не узнаю - догадаюсь. А если не догадаюсь - что ж, так тому и быть. Или не быть.
воскресенье, 17 июня 2012
Маленькое предательство. Каждый раз - именно это ощущение маленького предательства. Даже понимая, что человек тебе ничего не должен.
Хочу уснуть на месяц. Хочу быть Маленьким принцем.
Хочу уснуть на месяц. Хочу быть Маленьким принцем.
четверг, 07 июня 2012
Я не могу заснуть.
Я не могу заснуть.
На меня давят совершенно дурацкие мысли, совершенно дурацкие чувства. Мне кажется, я никогда не была так близка к отчаянию, как сейчас. И я очень испугалась, когда ночью проснулась и не могла пошевелиться. Я просто лежала и дышала, и думала. А ноги и руки не шевелились. Совсем.
Я понимаю, что дата - ничего не значит, но теперь 5 июня прочно засядет в голове, как день боли. Несмотря даже на радости этого дня. Опустим даже то, что умер мой любимый зарубежный писатель - Рэй Брэдбери. А про остальное писать здесь было бы ужасным лицемерием. Но оно имеет место быть и грызет ничуть не меньше смерти Брэдбери. Даже больше. И это не нормально.
Послезавтра у меня экзамен по литературе. Сколько билетов у меня написано? Ха-ха. Сколько процентов нужной для сдачи экзамена информации я знаю? Ха-ха.
И сейчас я, вообще-то, должна готовиться. Но вдруг на меня опять нашел этот ступор, и я опять лежала, дышала и думала. А что бы ни говорили - больно быть человеком, умеющим врать и притворяться. Совесть не позволит в реальной жизни ходить совсем унылостью и портить всем настроение. А хочется порой, чтобы кто-то разглядел сам, без подсказки, что у тебя на душе.
И как хочется порой сказать человеку все, что на этой самой душе. Вроде и случай есть подходящий, и все-все-все, а я иду и несу несусветную чушь, а внутри меня все падает и взрывается.
Я не могу заснуть.
На меня давят совершенно дурацкие мысли, совершенно дурацкие чувства. Мне кажется, я никогда не была так близка к отчаянию, как сейчас. И я очень испугалась, когда ночью проснулась и не могла пошевелиться. Я просто лежала и дышала, и думала. А ноги и руки не шевелились. Совсем.
Я понимаю, что дата - ничего не значит, но теперь 5 июня прочно засядет в голове, как день боли. Несмотря даже на радости этого дня. Опустим даже то, что умер мой любимый зарубежный писатель - Рэй Брэдбери. А про остальное писать здесь было бы ужасным лицемерием. Но оно имеет место быть и грызет ничуть не меньше смерти Брэдбери. Даже больше. И это не нормально.
Послезавтра у меня экзамен по литературе. Сколько билетов у меня написано? Ха-ха. Сколько процентов нужной для сдачи экзамена информации я знаю? Ха-ха.
И сейчас я, вообще-то, должна готовиться. Но вдруг на меня опять нашел этот ступор, и я опять лежала, дышала и думала. А что бы ни говорили - больно быть человеком, умеющим врать и притворяться. Совесть не позволит в реальной жизни ходить совсем унылостью и портить всем настроение. А хочется порой, чтобы кто-то разглядел сам, без подсказки, что у тебя на душе.
И как хочется порой сказать человеку все, что на этой самой душе. Вроде и случай есть подходящий, и все-все-все, а я иду и несу несусветную чушь, а внутри меня все падает и взрывается.
среда, 30 мая 2012
В тот день ветер гнал седые тучи с запада, а крупные, теплые капли дождя падали с неба и разбивались о землю, окна, головы прохожих. Головы прохожих тоже разбивались - бах! бах! - но они сами этого не замечали.
Он помнил, отчетливо помнил, как на кухне закипал чайник. Ему было очень лень подниматься, чтобы выключить его, и он сто раз пожалел о том, что захотел чая в 6 утра, потому что в 6.15 он уже ничего не хотел.
На улице было, в общем-то, не так уж плохо, и даже красиво. Жизнь в городе полна приятных и неприятных сюрпризов. Например, жить на 13 этаже - здорово. Но не очень. Расписывать плюсы и минусы - лень, просто поверьте на слово. Всё очень относительно.
Ему казалось, что он не выйдет из дома по собственной воле в ближайшие дни, однако, выключив газ (чайник закончил свою визгливо-свистящую истерику и укоризненно заблестел запотевшими оранжевыми боками, в которых мир отражался совсем не таким, какой он есть на самом деле), Он накинул на себя легкую куртку и выскочил в подъезд, едва не забыв ключи.
Лифт спускался ужасно, ужасно медленно, и меньше всего на свете Ему хотелось встретиться внизу с соседями.
Ему повезло - или не повезло. Внизу стоял человек, но Он не знал его. Это был обычный мужчина, лет сорока. Он был одет в длинный плащ и шляпу, а в зубах зажимал дорогую сигару - он был явно богат. Однако что такому представительному мужчине могло понадобиться в обычной пятнадцатиэтажке на окраине города было непонятно. Но кому-кому, а Ему было откровенно плевать на это.
"Пусть он хоть к чертям взорвет этот дом - плевать!" - думал Он, на ходу застегивая молнию на куртке. Выйди он на пару секунд позже - поймал бы внимательный взгляд мужчины.
А на улице было тепло и ветрено. Дождь всё ещё лил, прохожие пугливо, как зяблики, прятались под козырьками магазинов-полуподвальчиков, мокрые коты орали и бежали куда-то в сторону метро. Метро! Нет. В метро Он не хотел. Но там жил его хороший знакомый, бездомный. Он пошел к метро. Он вымок до нитки, но меньше всего его волновало это. А у метро никого не оказалось. И в метро. И нигде никого не оказалось. И, пролистав телефонную книгу в своем мобильном, Он понял, что ему некому звонить, что никому нет до него дела. "Ох, прости. У меня сантехник. Я не могу выйти с тобой погулять" - скажет одна. "Прости, друг, у меня куча работы" - скажет другой.\
И Он почувствовал себя таким старым, таким никому ненужным, что ему захотелось плакать. И он заплакал. И он долго стоял и плакал, пока мимо проходили прохожие, головы которых взрывались от падающих на них капель дождя. И всё это было бы не так печально, если бы Ему не было всего 10 лет.
Он помнил, отчетливо помнил, как на кухне закипал чайник. Ему было очень лень подниматься, чтобы выключить его, и он сто раз пожалел о том, что захотел чая в 6 утра, потому что в 6.15 он уже ничего не хотел.
На улице было, в общем-то, не так уж плохо, и даже красиво. Жизнь в городе полна приятных и неприятных сюрпризов. Например, жить на 13 этаже - здорово. Но не очень. Расписывать плюсы и минусы - лень, просто поверьте на слово. Всё очень относительно.
Ему казалось, что он не выйдет из дома по собственной воле в ближайшие дни, однако, выключив газ (чайник закончил свою визгливо-свистящую истерику и укоризненно заблестел запотевшими оранжевыми боками, в которых мир отражался совсем не таким, какой он есть на самом деле), Он накинул на себя легкую куртку и выскочил в подъезд, едва не забыв ключи.
Лифт спускался ужасно, ужасно медленно, и меньше всего на свете Ему хотелось встретиться внизу с соседями.
Ему повезло - или не повезло. Внизу стоял человек, но Он не знал его. Это был обычный мужчина, лет сорока. Он был одет в длинный плащ и шляпу, а в зубах зажимал дорогую сигару - он был явно богат. Однако что такому представительному мужчине могло понадобиться в обычной пятнадцатиэтажке на окраине города было непонятно. Но кому-кому, а Ему было откровенно плевать на это.
"Пусть он хоть к чертям взорвет этот дом - плевать!" - думал Он, на ходу застегивая молнию на куртке. Выйди он на пару секунд позже - поймал бы внимательный взгляд мужчины.
А на улице было тепло и ветрено. Дождь всё ещё лил, прохожие пугливо, как зяблики, прятались под козырьками магазинов-полуподвальчиков, мокрые коты орали и бежали куда-то в сторону метро. Метро! Нет. В метро Он не хотел. Но там жил его хороший знакомый, бездомный. Он пошел к метро. Он вымок до нитки, но меньше всего его волновало это. А у метро никого не оказалось. И в метро. И нигде никого не оказалось. И, пролистав телефонную книгу в своем мобильном, Он понял, что ему некому звонить, что никому нет до него дела. "Ох, прости. У меня сантехник. Я не могу выйти с тобой погулять" - скажет одна. "Прости, друг, у меня куча работы" - скажет другой.\
И Он почувствовал себя таким старым, таким никому ненужным, что ему захотелось плакать. И он заплакал. И он долго стоял и плакал, пока мимо проходили прохожие, головы которых взрывались от падающих на них капель дождя. И всё это было бы не так печально, если бы Ему не было всего 10 лет.
четверг, 03 мая 2012
У меня ничего не выйдет. Я - не то, по всей видимости.
Сегодня произошло много хорошего. Я проспала школу, например. И погуляла с Верилием. И вообще-то всё нормально, только так не вовремя меня угораздило превратиться в мягкотелую тряпку.
Солнце греет спину, теплый воздух давит на плечи, ветер скользит по щекам - далеко бежит дорога, впереди веселья много!
Я посмотрела мультик "приключения Десперо". Замечательный мультик. После него на душе тепло. И мне нужны сказки - сборник, я имею в виду. Сборник сказок мне нужен.
Сегодня произошло много хорошего. Я проспала школу, например. И погуляла с Верилием. И вообще-то всё нормально, только так не вовремя меня угораздило превратиться в мягкотелую тряпку.
Солнце греет спину, теплый воздух давит на плечи, ветер скользит по щекам - далеко бежит дорога, впереди веселья много!
Я посмотрела мультик "приключения Десперо". Замечательный мультик. После него на душе тепло. И мне нужны сказки - сборник, я имею в виду. Сборник сказок мне нужен.
вторник, 01 мая 2012
Я чувствую что-то очень теплое внутри себя. Мне это нравится.
вторник, 17 апреля 2012
Когда я читаю в интернете статусы моих одногодок вроде "мы тусим у Галереи", "мы пьём текилу и танцуем на столах", "Ванёк напился до отключки, а мы танцуем", мне становится грустно-весело (это одна такая эмоция), потому что я в этот момент, замирая от волнения, прохожу распределение на pottermore.com и доедаю пломбир.
Ах, да, я на Когтевране, как и хотела.
Ах, да, я на Когтевране, как и хотела.
понедельник, 16 апреля 2012
Характерологический опросник Леонгарда |
|---|
По возможности расшифровка дана в результатах. Однако, профессиональные тесты - это вспомогательный инструмент психолога при анализе проблемы. Соответственно, результат предназначен только для специалистов и только в контексте определенной проблемы. Демонстративность (высокие оценки по этой шкале говорят о повышенной способности к вытеснению, демонстративности поведения, низкие - наоборот): 75% Педантичность (высокие оценки говорят о ригидности, инертности психических процессов, о долгом переживании травмирующих событий, низкие - наоборот): 50% Застревание (основная черта этого типа - чрезмерная стойкость аффекта со склонностью к формированию сверхценных идей): 75% Возбудимость (таким людям свойственна повышенная импульсивность, ослаболение контроля над влечениями и побуждениями): 66% Гипертимичность (высокие оценки говорят о постоянном повышенном фоне настроения в сочетании с жаждой деятельности, высокой активностью, предприимчивостью): 75% Дистимичность (этот тип является противоположным предыдущему, характеризуется снижением настроения, фиксацией на мрачных сторонах жизни, идеомоторной заторможенностью): 37% Тревожность (основная черта - склонность к страхам, повышенная робость и пугливость, высокий уровень тревожности): 50% Циклотимичность (людям с высокими оценками по этой шкале соответствует смена гипертимичных и дистимичных фаз): 87% Экзальтированность (лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаянье от печальных): 100% Эмотивность (это чувствительные и впечатлительные люди, они отличаются глубиной переживаний в области тонких эмоций и духовной жизни человека): 75%
|
| Время 06:51 |