• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

Всем пока. Ничего тут больше не пишу, только читаю вас и оставляю U-mail для Тиэр. Удачи.

10:06 

Я чувствую себя Нортоном, потому что теряюсь в нескольких измерениях жизни, и ни одно мне не нравится.
"Я - разбитое сердце Джека"
Пересмотреть БК! Точно.
читать дальше

00:50 

забившись в дальний угол шкафа
где пахнет шубой и темно
руками обхватив коленки
ты все равно сильнее всех (с)

Я очень скучаю.
Но я буду воспитывать силу воли.

08:43 

Я не могу понять, какое у меня настроение. Это хорошее спокойствие или что-то вроде апатии?
И я нашла очень хорошую песню, теперь постоянно слушаю. А плеер новый нужен.

Что принесет эта осень?

@музыка: Coldplay – A Rush Of Blood To The Head

14:14 

Боже, что я делаю со своей жизнью?

Очень, очень холодно у нас сейчас. А мне не хватает впечатлений и интересностей, чтобы писать что-то толковое. Я просто просиживаю дни на месте. И я бы с радостью сорвалась куда-то, но.
Я качаю музыку Симе на плеер, лазаю по деревьям и крышам ларьков, падаю, царапаюсь, ем, толстею, читаю, слушаю музыку, и мне этого мало, и я недовольна этим.

И всё идет хорошо! Но как-то мимо.

02:49 

Меня очень зацепила песня "I see a darkness" Джонни Кэша. Очень. И вообще он сам меня очень зацепил.


And then I see a darkness.
Did you know how much I love you?
Its a hope that somehow you,
Can save me from this darkness.

@музыка: Johny Cash – I See A Darkness

00:20 

Ничего не пишется. Ни-че-го. То есть пишутся какие-то заметки - сопливые и немного злые, жутко смахивающие на бездарное подражание Блоку. такое пишут третьеклассницы в своих дневничках. По-моему.
Нашла в интернете отличную картинку. Написано: "Смысл жизни я вижу исключительно в писательстве. Но я безнадежно бездарен, а от самоубийства меня спасает только то, что даже в предсмертной записке я не могу толково выразить свои чувства".

Мне кажется, за эти месяц-полтора моя самооценка упала на дно, какое только можно представить. Ниже некуда. Я даже презираю себя.
Я понимаю, что нужно как-то двигаться. И я могу весь день смеяться, радоваться и вообще производить впечателние довольно адекватного человека. Но к вечеру обяательно навалится... Это.

01:52 

Я. БОЛЬШЕ. НИКОГДА. НЕ. ВЫЙДУ. НА. ОТКРОВЕННЫЙ. РАЗГОВОР. И. НИКОГДА. НЕ. БУДУ. ГОВОРИТЬ. ЧТО. ЧУВСТВУЮ.
И.ВООБЩЕ.ВСЕ. БУДУ. ДЕРЖАТЬ. В. СЕБЕ.

16:04 

Когда человек есть - он - есть. Понимаете? Никуда от этого не деться. Вот он есть и всё тут. А когда его нет - его - нет. Тут тоже ничего не попишешь.

А когда он есть, но его как бы и нет - это значит, что он думает о другом человеке. Вот так-то.

Почему-то с каждым днем всё более уныло. Недавно казалось, что я убежала от этой тупой тоски, но теперь понимаю, что ничего не изменилось. Временное затишье (точнее - наоборот, веселье). А, в общем-то, стоило лишь немного приоткрыть себя для *** (это может быть что угодно, мой пример - не так важен, хотя и наиболее распостранен), и получить звонкую моральную затрещину - всё.

"Займёмся обедом, займёмся нарядами, заполним заботами быт.
Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли? Не правда ли - меньше болит?"

Нет. Не правда.

00:36 

В сотый, нет, в тысячный раз жалею, что у меня нет фотоаппарата. То есть да, никакого. Как-то не сложилось.
А у меня из окна - бухта Коттерлахти и огни порта.

13:15 

Обещают неделю дождей. Пасмурно, серо, сыро. Совершенно скучно. Ужасно хочется в Питер.

Пока спасают только гитара, паззлы, мультики и Хэммингуэй с Ж. Верном.

Сегодня снилось, будто хожу по магазинам, выбираю тетради для школы, и вижу на прилавке тетрадь - исписанную кем-то вдоль и поперек, за 20 рублей. Смотрю - а это тетрадь класса шестого, моя и еще одного человека. Вспомнилась Соня, стало грустно.

Мне кажется, я делаю не очень правильно, но тактика ведения разговора "у меня все отлично!!=)" пока - единственное, что я могу из себя выжать.
"Будь собой" - звучит отлично и как будто просто, но нужно же как-то идти дальше, а не ны-ы-ы-ыть ны-ы-ы-ыть ны-ы-ыть...

О, ну, вот и дождь пошел. Почему-то хочется сентября поскорее, или даже октября. Как-то так вышло, что этим летом я скована по рукам и ногам родителями и скукой. Может, к осени пройдет. Да и... октябрь. Само собой. Что ж.

02:25 

Я испорченная.
И я слишком много пишу здесь сегодня. Точнее - слишком много тоски и прочей нерадости.
Но что поделать - так выходит.
И я ненавижу, НЕНАВИЖУ сеть. Я хочу видеть лицо человека, когда говорю с ним.

19:03 

Самое неприятное - чувствовать себя жалким и беспомощным. И ненужным.

Я смотрю "История игрушек 3" и поедаю нутеллу. А в это время за сколько-то километров от меня решается и рушится моя дальнейшая, вероятно, судьба.
Но дело даже не в том (хотя, конечно, в том). Дело-то в том, что я ничего не могу поделать. Поэтому я досматриваю мультик и доедаю нутеллу, и... Ложусь спать.

Думаю, я почувствую. А если нет - потом узнаю. А если не узнаю - догадаюсь. А если не догадаюсь - что ж, так тому и быть. Или не быть.

23:13 

Маленькое предательство. Каждый раз - именно это ощущение маленького предательства. Даже понимая, что человек тебе ничего не должен.

Хочу уснуть на месяц. Хочу быть Маленьким принцем.

04:12 

Я не могу заснуть.
Я не могу заснуть.

На меня давят совершенно дурацкие мысли, совершенно дурацкие чувства. Мне кажется, я никогда не была так близка к отчаянию, как сейчас. И я очень испугалась, когда ночью проснулась и не могла пошевелиться. Я просто лежала и дышала, и думала. А ноги и руки не шевелились. Совсем.

Я понимаю, что дата - ничего не значит, но теперь 5 июня прочно засядет в голове, как день боли. Несмотря даже на радости этого дня. Опустим даже то, что умер мой любимый зарубежный писатель - Рэй Брэдбери. А про остальное писать здесь было бы ужасным лицемерием. Но оно имеет место быть и грызет ничуть не меньше смерти Брэдбери. Даже больше. И это не нормально.

Послезавтра у меня экзамен по литературе. Сколько билетов у меня написано? Ха-ха. Сколько процентов нужной для сдачи экзамена информации я знаю? Ха-ха.
И сейчас я, вообще-то, должна готовиться. Но вдруг на меня опять нашел этот ступор, и я опять лежала, дышала и думала. А что бы ни говорили - больно быть человеком, умеющим врать и притворяться. Совесть не позволит в реальной жизни ходить совсем унылостью и портить всем настроение. А хочется порой, чтобы кто-то разглядел сам, без подсказки, что у тебя на душе.

И как хочется порой сказать человеку все, что на этой самой душе. Вроде и случай есть подходящий, и все-все-все, а я иду и несу несусветную чушь, а внутри меня все падает и взрывается.

10:36 

В тот день ветер гнал седые тучи с запада, а крупные, теплые капли дождя падали с неба и разбивались о землю, окна, головы прохожих. Головы прохожих тоже разбивались - бах! бах! - но они сами этого не замечали.
Он помнил, отчетливо помнил, как на кухне закипал чайник. Ему было очень лень подниматься, чтобы выключить его, и он сто раз пожалел о том, что захотел чая в 6 утра, потому что в 6.15 он уже ничего не хотел.
На улице было, в общем-то, не так уж плохо, и даже красиво. Жизнь в городе полна приятных и неприятных сюрпризов. Например, жить на 13 этаже - здорово. Но не очень. Расписывать плюсы и минусы - лень, просто поверьте на слово. Всё очень относительно.
Ему казалось, что он не выйдет из дома по собственной воле в ближайшие дни, однако, выключив газ (чайник закончил свою визгливо-свистящую истерику и укоризненно заблестел запотевшими оранжевыми боками, в которых мир отражался совсем не таким, какой он есть на самом деле), Он накинул на себя легкую куртку и выскочил в подъезд, едва не забыв ключи.
Лифт спускался ужасно, ужасно медленно, и меньше всего на свете Ему хотелось встретиться внизу с соседями.
Ему повезло - или не повезло. Внизу стоял человек, но Он не знал его. Это был обычный мужчина, лет сорока. Он был одет в длинный плащ и шляпу, а в зубах зажимал дорогую сигару - он был явно богат. Однако что такому представительному мужчине могло понадобиться в обычной пятнадцатиэтажке на окраине города было непонятно. Но кому-кому, а Ему было откровенно плевать на это.
"Пусть он хоть к чертям взорвет этот дом - плевать!" - думал Он, на ходу застегивая молнию на куртке. Выйди он на пару секунд позже - поймал бы внимательный взгляд мужчины.

А на улице было тепло и ветрено. Дождь всё ещё лил, прохожие пугливо, как зяблики, прятались под козырьками магазинов-полуподвальчиков, мокрые коты орали и бежали куда-то в сторону метро. Метро! Нет. В метро Он не хотел. Но там жил его хороший знакомый, бездомный. Он пошел к метро. Он вымок до нитки, но меньше всего его волновало это. А у метро никого не оказалось. И в метро. И нигде никого не оказалось. И, пролистав телефонную книгу в своем мобильном, Он понял, что ему некому звонить, что никому нет до него дела. "Ох, прости. У меня сантехник. Я не могу выйти с тобой погулять" - скажет одна. "Прости, друг, у меня куча работы" - скажет другой.\

И Он почувствовал себя таким старым, таким никому ненужным, что ему захотелось плакать. И он заплакал. И он долго стоял и плакал, пока мимо проходили прохожие, головы которых взрывались от падающих на них капель дождя. И всё это было бы не так печально, если бы Ему не было всего 10 лет.

21:03 

У меня ничего не выйдет. Я - не то, по всей видимости.


Сегодня произошло много хорошего. Я проспала школу, например. И погуляла с Верилием. И вообще-то всё нормально, только так не вовремя меня угораздило превратиться в мягкотелую тряпку.
Солнце греет спину, теплый воздух давит на плечи, ветер скользит по щекам - далеко бежит дорога, впереди веселья много!

Я посмотрела мультик "приключения Десперо". Замечательный мультик. После него на душе тепло. И мне нужны сказки - сборник, я имею в виду. Сборник сказок мне нужен.

22:34 

Я чувствую что-то очень теплое внутри себя. Мне это нравится.

23:39 

Когда я читаю в интернете статусы моих одногодок вроде "мы тусим у Галереи", "мы пьём текилу и танцуем на столах", "Ванёк напился до отключки, а мы танцуем", мне становится грустно-весело (это одна такая эмоция), потому что я в этот момент, замирая от волнения, прохожу распределение на pottermore.com и доедаю пломбир.

Ах, да, я на Когтевране, как и хотела.

20:35 

однако


Характерологический опросник Леонгарда



По возможности расшифровка дана в результатах. Однако, профессиональные тесты - это вспомогательный инструмент психолога при анализе проблемы. Соответственно, результат предназначен только для специалистов и только в контексте определенной проблемы.

Демонстративность (высокие оценки по этой шкале говорят о повышенной способности к вытеснению, демонстративности поведения, низкие - наоборот): 75%

Педантичность (высокие оценки говорят о ригидности, инертности психических процессов, о долгом переживании травмирующих событий, низкие - наоборот): 50%

Застревание (основная черта этого типа - чрезмерная стойкость аффекта со склонностью к формированию сверхценных идей): 75%

Возбудимость (таким людям свойственна повышенная импульсивность, ослаболение контроля над влечениями и побуждениями): 66%

Гипертимичность (высокие оценки говорят о постоянном повышенном фоне настроения в сочетании с жаждой деятельности, высокой активностью, предприимчивостью): 75%

Дистимичность (этот тип является противоположным предыдущему, характеризуется снижением настроения, фиксацией на мрачных сторонах жизни, идеомоторной заторможенностью): 37%

Тревожность (основная черта - склонность к страхам, повышенная робость и пугливость, высокий уровень тревожности): 50%

Циклотимичность (людям с высокими оценками по этой шкале соответствует смена гипертимичных и дистимичных фаз): 87%

Экзальтированность (лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаянье от печальных): 100%

Эмотивность (это чувствительные и впечатлительные люди, они отличаются глубиной переживаний в области тонких эмоций и духовной жизни человека): 75%

Время 06:51

откровенно говоря

главная